Pai,

 Meu pai, meu herói, bravo, ciumento, meio desligado das coisas, sério, as vezes bruto, e grosso, mas ainda sim, o melhor homem do mundo. Pai, as vezes você me trata com indiferença, diz que não sou mais seu bebê, mas talvez seja porque você tem medo de admitir que eu cresci, que não sou mais a menininha como a Duda que ainda espera sua aprovação pra tudo que vai fazer, mas não é bem assim, eu cresci sim, mas continuo a sua menininha de antes, continuo a sua garotinha, aquela que te ama loucamente, aquela que vestia suas roupas pra dormir sentindo seu cheiro, a mesma que pulava no seu colo cada vez que você chegava de viagem. Aquela mesma menininha que dormia agarradinha com você, aquela que um dia pegou uma caixa de sapato, pintou, colou um espelho pequeno na tampa e escreveu do lado de fora, “olha aqui quem é o meu herói”, e quando você abriu se viu ali, e seus olhos encheram de lágrimas. A mesma que um dia pegou uma foto sua 3x4 e colou o seu rosto no lugar do rosto do super-homem, pra te mostrar que é você o meu super-homem. A menininha a quem um dia você ensinou a escrever “te amo” ao invés de “tiamo”. A mesma menininha que você chamou a atenção várias vezes, aquela que caiu quando pensou que ouviu sua voz quando você estava viajando, de tanta saudade. Aquela pra quem você comprava um ursinho a cada viagem sua, e que dormia com a cama cheia de ursinhos, todos eles chamados Dudu, que era pra dormir sempre com o senhor ao meu lado. A mesma menininha que fez aquela peça teatral e que interpretou sua filha e que te fez morrer de rir com a fala Eu: “Oi, meu pai ta ai?” ; Menina: “Quem é seu pai?” ; Eu: “Meu pai é aquele que diz que ta sempre ocupado, e que quando acorda corre para o trabalho dizendo que ta sempre atrasado.”. Lembra disso? Sempre foi assim mesmo né pai?! Mas mesmo com toda sua ocupação, você sempre teve tempo pra mim, pra brincar comigo, me morder, me fazer cócegas, sentar em cima de mim dizendo que eu era um banco macio. O pai que um dia brincando comigo, mordeu meu bumbum e meu dente saiu, aquele dia foi motivo de risada né. O mesmo pai que me pegava no colo, cantava “gloria, gloria, aleluia” pra mim toda noite antes de dormir. O pai que quando eu não conseguia dormir me colocava dentro do carro e passeava comigo a noite ate eu pegar no sono, mesmo estando cansado e tendo que acordar cedo no dia seguinte. O pai que sempre fez tudo pra mim, e que hoje não é nem a metade do que foi um dia. Ah pai, se você soubesse a falta que me faz sentar no seu colo e te contar como foi meu dia, se você soubesse a falta que eu sinto dos seus beijinhos, e das suas risadas quando eu dizia qualquer besteira, coisas que nem tinham sentido, mas que te faziam ri, que te faziam feliz. Sinto falta de sentir que você sente falta de mim, falta do seu jeito durão de ser, mas que sempre meio envergonhado me dizia “eu te amo filha”, que falta me faz essa sua frase. Sinto falta, tanta falta daquele seu abraço apertado, e de quando você parava tudo que tava fazendo só pra vir me abraçar, e não importava quem quer que estivesse te esperando pra fazer o que quer que fosse, você parava tudo e me abraçava, um abraço daquele capaz de curar a dor mais profunda que eu estivesse sentindo aquele momento. Sinto falta do pai que sempre me apoiava, daquele pai que não ficava procurando acusações pra mim, mas que procurava sempre um ponto positivo no que quer que eu fizesse. Que falta faz aquele pai que me perguntava “e ai, como ta indo na escola? Qual foi sua nota em matemática? Tem que estudar mais minha filha.” Hoje você só diz “e ai, a faculdade?” e eu respondo “ta legal” e você diz “ta certo”. Quanta falta faz os nossos assuntos, hoje em dia metade do que nos falamos é só “hm” ou “aham”, e nem se quer conversamos por mais de 2 minutos sem fazer acusações um para o outro. Já se deu conta de que antigamente a gente passava meses juntos e não tínhamos brigas? Hoje em dia, se ficamos 4 dias próximos, pode contar que alguma discussão vamos ter, pode contar que em algum momento vamos nos desentender de alguma forma, e você vai me dizer que sou grossa, e eu vou te dizer que nem se quer faço parte da sua família e vou sair como sempre, batendo a porta, segurando o choro, e você assim como eu, vai fingir que nada aconteceu, vai sorrir pra quem quer que sorria pra você, e não vai demonstrar que esta triste, mesmo que esteja. Já se deu conta das acusações que fazemos? Você me chama de grossa, estúpida, diz que sou sem educação, e que sou uma péssima influência para meus irmãos, diz que ta acostumado comigo, que sempre te deixo, que eu não gosto de você, mas você não se dá conta de que se eu não gosto de dormir na sua casa, não é porque não gosto de você, é porque eu cresci na casa da Vó Luzia, você não se dá conta de que tenho tanta afinidade com tia Zezé porque sempre foi ela quem cuidou de mim, que ficou comigo internada no hospital quando você nem se quer passou lá pra me ver, que foi ela quem cuidou de mim quando eu estive doente, que era ela que acordava de madrugada pra fazer minha mamadeira em quanto você estava na sua casa, brincando de primeiro casamento quando já era o segundo. Você se deu conta de que precisava voltar a viver, a ser feliz, mas esqueceu de colocar junto com sua felicidade a sua filha, sei que nunca deixou de me amar, sei que você não quer me ver longe e que você me ama, mas não sabe demonstrar isso. Será que custa você me dar um sorriso quando eu pedir? Mas você vem com aquelas suas frases “tenho que ficar sorrindo o tempo todo agora, você é dentista pra ficar querendo ver meus dentes?” e essa frase sempre vem seguida daquela outra, “desculpa, eu to cheio de coisa na cabeça, mas também vai, não fica assim não, é palhaçada”. É, é uma palhaçada mesmo esse teatro de família feliz que fazemos toda vez que saímos, que vamos jantar fora, você mal olha pra mim e quem me pergunta sobre minha vida é minha madrasta, é ela quem me pergunta como vai a faculdade, se to gostando, como é o curso, o que tenho feito da vida, e ate mesmo se estou ou não feliz. E você? Você só abre a boca pra pedir o jantar, e comer. De vez em quando pega minha mão, faz um carinho e pergunta “e ae?” e eu respondo “nada ué” e pronto, nosso monólogo esta feito, é sempre isso, nunca existe algo além, mas você não se dá conta. Não sou eu quem preciso mudar sozinha, mas você também não se dá conta disso. O que aconteceu com aquele meu pai que me contava as coisas? Aquele que ia ate o colégio saber como eu era nas aulas, ou pra ouvir reclamações de que eu bati em um ou em outro menino da minha turma? Eu só queria que meu pai voltasse a ser quem era, que ele voltasse pra mim assim, do nada como esse ai surgiu. O pai que hoje me vê como uma “adulta”, o pai que hoje pega meus irmãos no colo e que quando eu sento perto, ou na perna dele me diz “ta calor filha, senta ali”, se você soubesse o quanto isso me fere, me magoa, e você acha que é ciume, não pai, não é, isso é só mais uma forma de você demonstrar o quanto você mudou comigo, e que de sua nega, eu virei a ignorante a quem você se refere todas as vezes quando fala de mim. Que de enganada, eu virei a errada de tudo, que de vítima virei vilã, que de filhinha, virei apenas a filha, aquela que vai ai passar uns dias com você. Virei apenas a bolinha de ping pong que vocês brincam, me mandando de um lado para o outro, dizendo que sou querida pelos dois lados por conta do seu dinheiro. Sabe o quanto dói? Sabe o que eu penso? Penso que eu sou apenas um “negócio”, que se você me quer contigo é pra não dar dinheiro, como diz minha mãe, e como diz o senhor, que se ela me quer é pra ter a pensão. Se você soubesse o quanto me dói você falar isso, se soubesse o quanto me fere tantas coisas, como quando eu te liguei, dizendo que tava internada de novo, e o que foi que você me disse? “To indo para o cinema com as crianças, quando sair te ligo”. Eu queria que você se preocupasse comigo, mas você faz isso? Sabe porque eu queria isso? Só pra sentir que você ainda tem algum medo de me perder, só pra ver se você ainda sente aquela dor que você sentia ao pensar que eu te deixaria. Sabe o que me faz ao menos sorrir, e o que é pra mim uma boa lembrança? O dia em que você chorando me pediu pra nunca te esquecer. Abri a porta do quarto e te vi lá, com um dos meus brinquedos na mão, chorando e olhando para aquele brinquedo como se fosse uma parte boa das lembranças que você tinha de mim, ai você me disse “filha, promete que nunca vai me deixar, promete que vai ficar sempre comigo, promete que não vai me esquecer” e eu prometi, e to tentando cumprir, mas você não ta deixando pai. Não sei se você notou, mas eu to cada vez mais afastada de você, pra quem ia ai de quinze em quinze dias, eu to indo de seis em seis meses, ou as vezes nem isso, ou menos ou mais, mas nunca mais fui ai com tanta frequência. Não sei se você já se deu conta, mas cada dia que passa, você tem mais coisas a fazer do que me ligar, e eu acabei me acostumando com todo esse abismo que se abriu entre nós, e to aqui, fingindo que não sinto sua falta, e você ai, com coisas demais na cabeça pra pensar em mim. Só queria que meu pai voltasse a ser quem era, aquele pai que era meu herói, aquele de quem eu falava tudo isso, só que só dizia bem, hoje se você pode perceber, tudo que falo é com uma certa mágoa, mas tudo bem, eu não consigo por pra fora essa mágoa, nem tirá-la de mim, e também não consigo te dizer tudo isso assim, com palavras sem que você grite e eu grite mais alto ainda e dê o assunto por encerrado antes que ele se encerre de verdade. Se hoje eu tivesse que fazer um pedido, um só pra que fosse realizado, eu pediria você de volta, pediria aquele meu pai que era o meu herói, o meu super-homem, aquele que cuidava de mim, que não importava o que quer que fosse, eu era sempre a mais importante, era isso que eu pediria. Você de volta pra mim, o meu pai :/ Eu te amo pai, eu não sei viver sem você, mesmo com tudo isso, você ainda é o homem mais importante da minha vida, e sempre será.

#Pensa.

As vezes sinto que só preciso de um abraço, ou uma palavra que me faça me levantar. Alguém que ouça o que eu digo sem julgar, sem querer me aconselhar, só preciso ouvir "eu te amo" e um abraço gostoso, talvez isso já mudasse todo o meu dia.

~ T.R.I.P.É ~

Tem como realmente explicar todo esse sentimento? Acho que não. Nos conhecemos em 2007, as primeiras AMIGAS que fiz aqui no Rio foram vocês, tudo começou da forma mais confusa, da maneira mais absurda e menos provável, e durou muito mais do que amizades que começaram de forma simples, dura ate hoje, é mais sincera, mais pura, mais intensa do que muitas amizades que pareciam render anos, e não renderam tanto, por não suportar a distância. Tantas vezes na minha vida quando estive a ponto de sumir, de ir embora, de largar tudo, vocês me ajudaram a segurar toda a barra, e quando a razão dizia "vai" o coração dizia "fica, não dá pra deixá-las" e eu resistia a toda razão pra deixar o coração feliz, feliz ao lado de vocês. Passamos por tantas coisas, julgamentos, pessoas que falavam da nossa amizade, tanta gente que tentou nos afastar, mas Deus tinha e tem um plano pra nós três juntas e se querem saber, eu vou estar aqui, ate que ele se cumpra, e um tanto ainda depois dele. Porque como dizia a Líz, vamos juntas para o céu, e se não formos para o céu, vamos as três para o inferno de pedalinho. K'. Deus que nos livre, amém/ k. Lembra Nikki quando nos conhecemos? No segundo dia de aula, você se aproximou e disse assim "oi, tudo bem?" e eu "tudo, qual seu nome?" e você "Karol, mas é Karol com "K" " e eu ri, e disse "o meu é..." ai você "Brunna, eu sei, o professor ontem não parou de falar seu nome" ai eu "é, fiquei ate com vergonha." E o assunto fluiu ate que você perguntou "qual sua banda preferida?" e dissemos juntas "A minha é RBD" e pronto, foi o primeiro ponto em comum e um susto, depois você disse "e seu time?" ai eu disse "Flamengo, mas na verdade eu torço por um jogador, que eu amo demais" e dissemos juntas "Cristiano Ronaldo" e pronto, já começamos a rir e a conversa fluiu e vimos que tínhamos mais em comum do que pensávamos ter. Lembra que dividimos a mesma dor? Como esquecer, a primeira de muitas, não é amiga? Foi a cólica mais intensa que senti, e ver você ali do meu lado, chorando igual a mim pelo mesmo motivo, me fez ao mesmo tempo que rir, chorar, por nossas dores, lembro de nós duas dividindo um bubbaloo de morango pra disfarçar o gosto horrível do remédio, e as duas indo embora da escola juntas morrendo de dor e com o casaco na cintura com a calça suja de sangue k'. Só a gente mesmo né preta? nono/ Daí veio as críticas, a pouco estávamos no colégio, mal conhecíamos todo mundo, e de repente já tinha gente que morria de ódio de nós duas, sem nunca termos feito nada. O nome disso? INVEJA. E a Líz morria, lembra Líz? k' Chegou a espalhar pela escola que eu e Nikki eramos Piranhas, e isso não nos atingiu nem um pouco, pelo contrário, ficamos famosas k'. Líz foi trocada de turma, e eu e Nikki continuamos ali, coladas, grudadas, enfrentando nossa primeira briga, e nossa primeira reconciliação, nossa primeira conversa séria, o término do meu namoro, o início do meu "romance" com Pierre, e o fim dele também. E depois, a POPULARIDADE 'o', o que foi aquilo amiga? Nos tornamos as mais populares da escola, todo mundo conhecia a gente, e vinham falar com nós duas, ate mesmo pessoas que nós nem sabíamos o nome. Lembra da minha primeira frase gritando na sala? A frase que me fez ficar popular e nos levar a popularidade? "CHUPA MEU OVO ESQUERDO SEM BABAR O DIREITO E CUIDADO COM O DO MEIO PORRA ", depois dessa eu já tinha amizade com todo mundo da turma, e tu também, rs. Depois enfrentamos a tal "representante de turma", que era eu, e você me ajudou muito como minha secretária, meu braço direito e esquerdo, e pernas, k' Éramos invencíveis, fofocas chegavam ate nós, e lidamos com tantas coisas, e as pessoas nos adoravam, e conhecemos a tal Elisa. E ela pediu perdão por nos chamar de piranhas, e quando nos conheceu melhor, pronto, já eramos um trio. Mas continuávamos mais em dupla. Passávamos a tarde toda no telefone nós duas, e o final do ano chegou, veio o medo de sermos separadas por turmas, mas graças a Deus, ficamos juntas, e mais, a Líz veio pra nossa turma, e pronto, éramos três. E veio nossa segunda briga, eu e Nikki, depois a primeira eu, nikki contra Líz, depois a segunda, terceira, e eu perdi as contas de quantas vezes brigamos e deixamos as brigas de lado para voltarmos a ser o que éramos, Nikki aprendeu a pedir desculpas, eu aprendi que nem sempre devo pedir desculpas, Líz aprendeu alguma coisa, que ainda não pôs em prática, k' Lembra da palavra mágica da Líz? DIAMANTE, qualquer grosseria que a Líz dissesse, tínhamos que falar "DIAMANTE" e pronto, voltava a fita e ela nos pedia desculpas e ficava tudo de boa de novo. Tivemos que enfrentar o preconceito de gente estúpida que não sabe o que é amizade, lembra? Aquela professora ridícula que chamou eu e Líz no canto quando estávamos fazendo carinho na Nikki por ela estar com dor de cabeça, quase botando as coisas pra fora com vomito, elas nos chamou e disse "essas coisas vocês fazem quando não tiver ninguém olhando, isso ainda é um passeio de escola" que ódio, aquela vaca nos chamou de lésbicas, mas o que nós fizemos? "FODA-SE" quem ela pensa que é pra dizer isso de nós, quem ela pensa que é pra sentir um preconceito tão grande assim? E o pior, quem ela pensa que é pra julgar nossa amizade? Enfim, Nikki melhorou, e quando estávamos voltando para a escola fomos cantando no ônibus, lembram o tanto que aprontamos? E a foto que Marco tirou da Líz me comendo, k' depois da minha bunda e de Nikki, só ele mesmo né meninas? Lembram da famosa musica que cantávamos "Vidigal Amém, Vidigal Amém" k' só três faveladas mesmo pra ficar cantando isso. Né minhas Xuxuzinhas? k' eu morro lembrando disso, "Anny Xuxu" era lindo quando me chamavam assim >< Depois tivemos mais outras coisas vividas, nossa, tantas histórias que eu fico aqui viajando, e lembro de umas, outras me esqueço, mas todas são lembradas em algum momento, e são lembradas com tanto amor, porque com vocês vivi o que de mais perfeito há no mundo. Lembram da nossa brincadeira estúpida? Quem visse um cara bonito socava com toda força a outra, e eram socos pra tudo que é lado, mas não podíamos revidar. E os tapas na sala de aula? Não lembro que palavra era, mas se ouvíssemos certa palavra dávamos um tapa na outra, e assim ia, e o Marco filmou sem que víssemos e pronto, colocou no youtube, e eu sempre vejo aquele vídeo pra matar nossa saudade. k' Dessas coisas idiotas e sem noção que só a gente viveu. Quando matávamos aula, as broncas que eu tomava de vocês, ou que dava em uma de vocês, as reconciliações, os abraços gostosos, os tapas e socos que soavam como um carinho, as festas, as bagunças, o leite condensado que comíamos, o Hamburguer que dividíamos, o X-Avante que eu e Nikki dividíamos sempre, a frase da Nikki toda vez que ia falar o nome para alguém escrever "Karoline, mas é Karoline com "K"" e a minha, "Brunna, mas é com dois "N"" e como éramos terríveis, tínhamos 3 inspetores para ir onde fossemos na escola, com medo de que fizéssemos algo, k' aquilo me matava de ri. Awn meninas, quanta saudade de vocês, queria voltar a tê-las aqui, todos os dias. Mas já me basta saber que nos encontramos quando dá né, afinal, crescemos, mas nosso amor cresce junto a cada dia que passa, e nada, nem os ciúmes de Dona Líz vão nos separar, né dona Líz delicia? "Anny, Nikki e Líz" é pra sempre e esse amor, não se mede, e só a gente entende, MINHAS, TÃO MINHAS, SÓ MINHAS, E EU, SÓ DE VOCÊS. s2

A.M.O.R

Amigos, companheiros, confidentes, namorados. Parece tão fácil quando olhamos assim. E além de tudo, tão bonito. Qual a garota que não sonha em ter um namorado assim? Carinhoso, amigo, engraçado, divertido, com quem ela sabe que possa contar. Que seja namorado, pai, amigo, um porto seguro, alguém em quem confie, alguém em que sabe que aconteça o que quer que seja, encontrará um ombro amigo, um colo pra chorar. Claro que amigos são importantes, mas quando você tem alguém, essa pessoa tem que ser tudo isso pra você também. Tem que estar ao teu lado, pra te ouvir, pra te compreender, é bem verdade que os homens são bem complicados, mas não estou aqui pra falar mal deles, e sim para aconselhá-los.
Nunca imaginei ver um amigo meu vindo me pedir ajuda com a namorada, mas isso aconteceu, não uma vez, mas várias, e eu nunca tinha notado antes, só pra parei pra pensar que isso realmente aconteceu bem agora.
Eu era nova, e desde nova as pessoas confiam em mim, desde nova tenho maturidade, mesmo sem nem saber que tinha, aos 12 anos de idade eu tinha amigos com 17, ou ate mais, que vinham pedir conselho a mim. Mas com 12 anos, o que eu sabia da vida? Na verdade, não muita coisa, mas eu assistia novela, e sonhava, sonhadora como ainda sou hoje, e sempre imaginei que um relacionamento seria algo mais, é bem verdade que eu nunca tinha vivido um relacionamento naquela época, mas acompanhei alguns, e não sabia o que queria, na verdade, não sei bem ate hoje, acho que é como disse minha mãe ontem, "A gente nunca sabe o que quer, mas sabe muito bem o que não quer.". E eu sabia muito bem o que eu não queria num relacionamento, e consequentemente, o que meus amigos, ou qualquer pessoa no seu estado normal não ia querer. Certo? - Certíssimo.
Então, eu tinha uma amiga, e eu sempre optei por proteger minhas amigas, mas isso é assunto pra outro post. Enfim, essa minha amiga tinha um "namorado", e naquela época, era incrível uma menina ter um namorado, não incrível porque era impossível e anormal, incrível pela nossa idade, e eu curtia ver minhas amigas namorando, mais do que eu mesma namorando. Bom, essa minha amiga, se ela ler vai saber que eu estou falando dela, dizia pra mim assim "você é minha consciência.". E sim, eu era.
O namoro dela não ia muito bem, e ela meio que fazia o menino de gato e sapato, e aquilo me agoniava, e quando eles estavam juntos, eu sempre estava também, e quando eles tinham que se beijar, ela beijava, mas quando precisavam conversar, eu era que falava. O namorado dela, que acabou se tornando um super amigo, dizia o seguinte "é ela que eu beijo, mas você é quem pensa por ela.". Era engraçado planejar as falas dela. Acho que desde ai que eu descobri que era uma ótima escritora, e essa foi minha primeira novela,  (risos.). Papos à parte, eles sempre brigavam, e ele vinha no meu portão, acompanhado de mais um amigo, e os dois me pediam conselhos, e eu me sentia a sabedoria em pessoa, aconselhando dois rapazes mais velhos que eu, chegava a ser engraçado. E me sentia querida, porque eles gostavam disso, dessa minha maturidade. Enfim, a história deles não se saiu bem, mas não é esse o ponto que eu queria chegar. O ponto é que, existem pessoas que querem um namoro, mas não sabem valorizar aquilo que tem, tem meninas que não tem a maturidade suficiente pra ter um relacionamento, e acabam jogando fora a chance de ter alguém certo ao seu lado, uma pessoa boa. E os meninos, hoje em dia, vejo poucos que pedem conselhos, são poucos meninos que dizem "estou apaixonado". Parece que hoje em dia é vergonha dizer isso. Mas não é, na verdade, não é vergonha nenhuma. Conversando com alguns amigos, eu vejo como os homens precisam cada vez mais de conselhos. Não sei o que acontece, que hoje em dia, eles tentam fugir de um relacionamento, talvez porque tenha ficado muito fácil encontrar uma mulher pra uma noite só e fim. Como li uma vez, para cada homem idiota, houve uma mulher mais idiota ainda que o machucou e o fez ficar assim. Analisando essa frase, em certo ponto é ate real, mas em outro ponto, torna-se uma coisa muito vaga, porque nem todas que fazem um homem sofrer é por querer mesmo isso. Mas é que os homens acabam sendo fracos, nós mulheres precisamos de nos decepcionar muito, mais de uma vez para que nos tornemos frias, mas não é pra sempre, porque quando nos apaixonamos, acabamos entregando nossos corações inteiramente, mesmo que isso signifique sofrer lá na frente. Os homens hoje em dia acham que ter uma namorada os impedirá de sair, beber, curtir, e pegar "outras mulherzinhas" por fora, como já ouvi tantas vezes, de tantos amigos, e cada vez que ouço isso me dá nervoso, porque não é assim. Acredito que todo mundo precisa de alguém, por isso quando os homens se apaixonam ficam tão burros, e sofrem, porque estão acostumados a pegar qualquer mulher, e não sabem valorizar, ou enxergar aquela que vale a pena, e quando começam a gostar de uma menina, ela não o leva a sério, porque ele já fez a mesma promessa a tantas outras... Homens, cresçam. A gente bem sabe que vocês tem capacidade pra isso, brincadeiras à parte, vocês são sim crescidos, desenvolvidos, desenvolvam sua maturidade, converse mais com mulheres, mas eu disse MULHERES, e não qualquer uma, que não vá te encher de sabedoria, não uma que vá te mandar beber pra esquecer os problemas. Ao contrário do que vocês pensam, brigar com a mulher, e sair pra encher a cara, não é nada maduro, e não vai te fazer esquecer. Isso é sinal de fraqueza, é sinal de que vocês não tem força suficiente pra suportar dor nenhuma, e nem capacidade pra sentar e conversar. Já parou pra pensar assim? Você briga, ai você vai beber com os amigos, diz que é pra aliviar, pra esquecer, mas na sua cabeça fica o pensamento "estou bebendo para esquecer dela.", mas sejamos sinceros, você esquece? - Não! É um porre atrás do outro, e no dia seguinte, uma dor de cabeça em dobro, pela bebida, e  pela falta que ela te faz. Uma semana depois, digamos assim, você ainda vai estar pensando no que aconteceu, e se julgando por dentro, mas nunca dando o braço a torcer de quanto você foi tolo, idiota mesmo. Não há problemas em um homem chegar para sua namorada, contar a ela sobre seu dia, não há nada de errado em deitar no colo dela, sentir aquele cafuné gostoso, e poder desabafar, ter alguém com quem você sabe que pode contar, que fecha, que cola contigo. Alguém que você diga - "Essa, eu quero levar para a vida inteira.". Viver sozinho dói, é triste, ser sozinho é algo que não te faz sentir orgulho, a falta de alguém aumenta ainda mais quando você olha pra você e se vê um só, podendo contar só com você. Dizer "eu te amo.", não é sinal de fraqueza, é demonstrar o quão forte você é, capaz de admitir o que sente. O que aconteceu com os homens? O que aconteceu com vocês que acham que ter um bom futebol, um amigo, um copo de cerveja e pronto, sua vida ta completa? Não sente falta de alguém que possa te cobrir de carinhos, mas também te chamar a atenção quando mais necessário?
Os homens foram se destruindo sozinhos. Cadê o romantismo? Cadê o homem que chega com um buquê de flores para a amada? E aquelas provas de amor que julgamos tão bregas, mas que derretem o coração de qualquer mulher? E aquela coisa bonitinha do começo, de sentir falta, de querer estar junto, de sentir vergonha ao sentar perto, de se olharem não com desejo, mas como dois cúmplices? O que aconteceu com tudo isso? É tão lindo se sentar ao lado de alguém, pegar na mão, tratar de "amor", "princesa", toda mulher, por mais durona que seja, procura isso, amor, atenção, fidelidade. E não um olhar de desejo a todo momento, ela não quer só alguém que a beije, que desfrute dela como um objeto e no fim vai cada um para o seu lado, e aquilo que ela sente, ela guarda só pra ela. Ela quer desabafar, assim como muitos de vocês querem, mas as vezes só fazem isso com suas amigas, ou amigos, o que não é errado. Mas já parou pra pensar, que sua namorada deveria ser sua melhor amiga? Você e ela juntos se tornam um só, são dois corpos unidos em um só coração. O amor tem dessas coisas, juntar os dois em uma só pessoa, e o que é ruim pra um, para outro vai ser também, porque quando se ama, tudo que faz mal a pessoa que amamos, faz mal a nós também. São dois para dividirem uma só dor, uma só alegria, são dois para seguir em frente e enfrentar os medos, são dois confidentes, dois amigos, dois amores, dois corações, unidos num só sentimento.
Amor não é brega, amor não é fútil, amor não é inútil. Você podem ate negar, mas no fundo, vocês querem alguém assim, tanto quanto nós. Só tem medo, ou preguiça de ser isso tudo. E quando o tempo passa, quando olham pra trás e vêem que perderam a pessoa que poderia ser contigo para a vida toda, vocês sofrem, e ate tentam voltar atrás, mas já é tarde, porque vocês deixaram passar. Talvez por orgulho. E vou dizer, se o orgulho é maior que o sentimento, então não é amor. Pense nisso, pense no que você é, no que quer. Se tem uma namorada, se dedique a ela, compreenda-a, vou confessar, parece, mas não é difícil, o relacionamento flui melhor se você conversar com ela, e deixá-la falar. Tem muita gente que namora anos, e ainda não conhece a pessoa que está ao lado. Amigos se entendem no olhar, namorados deveriam ser assim também. Não sintam vergonha de amar, de precisar, de querer desabafar, se ela esta contigo, é pra tudo isso mesmo. Declare-se, pare de sofrer calado por achar que passará por ridículo ao sofrer por alguém, ou ao dizer que a ama. Ridículo será perder a oportunidade de ser feliz por orgulho. Eu acho que é por isso que estou sozinha ate hoje, porque sempre encontrei homens, e nunca um homem, um amigo, um melhor amigo, um namorado, um irmão, um pai, tudo em só um homem com quem dividiria a vida. Na verdade, eu queria mesmo alguém que risse de mim, que risse comigo, com quem eu pudesse ser eu mesma, falar minhas bobeiras, rir, me divertir, dividir problemas, dividir amigos, dividir uma vida. Se você é homem, e pode fazer isso por uma mulher, faça, porque se o tempo passar, e você perdê-la, você vai ver o quanto teria sido diferente se fizesse tudo isso. E se você é mulher, faça também, conquistar a confiança de alguém, ser um ombro amigo, ser namorada, ser confidente, ser tudo isso, trás um prazer imenso a você, de saber que se ele tiver que desabafar, a primeira pessoa a passar pelo pensamento dele será você. E sejam felizes, é só isso que importa.